たとえ失恋でも

求めてない人にしつこくするのはマナー違反だよ

恋愛は趣味、ぐらいがちょうどいい。

今回はタイミングが悪かったのよ。

接遇(えちかの鏡)

いち、人とは違うあいさつをしろ！いらっしゃいませ、だけじゃなくて、ようこそお越しくださいました。いってらっしゃい、だけじゃなくて、今日も私のためにがんばってね、とか。毎日変える。
に、歯を出して笑顔をつくれ！
さん、相づちは「。」で終わる。わかります。そうですね。
よん、お願いするときは疑問文で。
ご、体はOラインの中からはみでない！(女限定)

でもやっぱりあんな楽しい人

ほんとにけんちゃんの元に帰りたくなったら、素直に帰ろう。

でも
一年くらいは帰らずにいろいろ変えなきゃ…

新しい恋

彼とうまく行かずに落ち込んでいた後輩女子が、別れたとたん輝きだした。
「また新しい人と出会うのが楽しみ」とウキウキな毎日だそう。

だって！
運命の人は10人はいる！って。

けんちゃんとこんなにいい恋できたんだから。また誰かとこんな暖かい関係築けたらいい。
けんちゃんとあったとき、仲良くなってくときはあんなに自然だった。
きっとあと10人はいるさ！
そしてできなかったこと実現しよ。
・ときめきキープ
・女度あげ
・愛されてることに自信をもてる自分をつくってく
・ちょっとした我慢や、合わせてしまうことをしない
・一緒にいろんなこと楽しむ
・気を利かせてあげる(車で飲み物のみたいときにあげるとか、ボタンつけてあげるとか)
・ケンカはいっぱいしよう
・いっぱい愛しあおう
・愛してもらおう

恋は恋で。
他のことがんばるときは、けんしんが残してくれた暖かい言葉に甘えてしまおう。そのくらいいっさ！

会議には２、３分前に

欠席の場合は確実に衆知
遅れる場合は正確に遅れる時間をいう

これの逆は
「●●課長はどうした？」と繰り広げられる
無意味な時間

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宿題も２日前までに終わらせてメールで送る

これができない会社は当日「ごめんなさい、忙しくて・・」と言い出す始末

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ホワイトボードのペンが全部しっかりかけるもの

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ほんとに必要な部分（更新部分だけ）印刷する
更新があったのが１枚なら他の９枚は印刷しない

一事が万事！！！

SEを極める５０の鉄則

SEを極める５０の鉄則
馬場　史郎著
日経ＢＰ

やさしいコンピュータ科学
Alan W. Biermann
和田栄一　
アスキー発行

おもしろき こともなき世を

高杉晋作
-おもしろき　こともなき世を　おもしろく
　　すみなしものは　心なりけり

坂本竜馬
-何でも思い切ってやってみることですよ。どっちに転んだって人間、野辺の石ころ同様、骨となって一生を終わるのだから

いい仕事

何を頼んでも
丁寧で深くて、しっとりしてて、心配りがしてあってさ
とっても助かった
嬉しい仕事

総合職だとか事務職だとか
クリエイターだとか商店だとか
えらいとかペーペーだとか
そうゆう風に仕事を見てはダメだよ

どんな仕事に付いても
心がこもった仕事ができる人か
手先だけの仕事をする人間か

そこが肝心

　　　　イマジン８巻

新しいあり方

昨日言ってしまった。Kに。
Nさんを好きになってたこと、それでいっぱい飲みに言ってたこと、
でもむこうにその気はなく、ほぼ失恋状態だということ。

わたしは勝手に、そんなことをKに言ったら、Kはプライドを傷つけられて
めちゃめちゃ怒るか、ため息ついて帰っちゃうと思ってたんだけど
Kは落ち着いてて、ちゃんと言ってくれてありがとうと言った。

わたしが帰ってきてくれればいいって。
一生そばにいてほしいのは私だけだって。

Kは私以外に目が行かないって勝手に自信かましてたけど
そんなことはなくて、むこうも他にドキドキしたりってことはあったみたいで
でもそれはなんか空しい喜びだったって。

よそ見したりフラフラしても、帰ってくると信じていられる
今は友達を大事にしたい、他の男とやってけるか見極めたい、そんなことまで
本音でリクエストして受け止めていける関係がいいとKは言ってた。

なんか、そんなのアリなのか～？？と思った
そんな関係間違ってないか～？と
でも、そのくらい、最終的には私といたいって、思ってくれてるということなのかな・・

20代の、そんなのありえない！って関係じゃなくて
35歳くらいのいい女といい男の関係だって
そーなのかなー
35くらいのいい男いい女のロールモデルがいないからわかんないや・・
いい男いい女なんてよくわからないけど
幸せな人っていうのは、我慢せずに、自分を殺さずに、自分をイキイキ活かして、
楽しくやってる人かなと思う。

その場ですぐ出た言葉は嫌だから、ちゃんと考えてからリクエストしてって。
そんな風に、なんでも受け止めてくれちゃったら
わたしは離れられないかも・・と思った。
私がいま欲しがってるものは、見た目的な男らしさ、トキメキ、夜的な満足？
けっこう単純なところで。

両方はなかなか得られないよって思ってしまっていたけど
ここらでちゃんとハッキリさせておかなきゃ、ずるずるそうなってしまうかも。
私のリクエストはそれかな。

私は、こんなに自分は輝いてるんだから、K（Kだけではないか）は当然私が一番好きなんだって
思えるように、いい女になっていきたい。
自信をもてるように。
それは、あぐらかくってことじゃなくて
自信をもてるように日々がんばるってこと。

すこしひとりになってみて、わたしはKといることでいろんなこと我慢してたんだな
と気づいた。
・土日にポンポン予定をいれることとか
・誘われたらすぐ飲みにいくこととか
・聴く音楽、みる映画
どれもなんとなく、まいっかと顕信といたほうが楽しいしと辞めてただけだけど
なんだかそうゆうのが積もって自由じゃなくなってたかも。
これからはもっと自由に、そんで衝突をおそれずにもっと本音で
Kは冷静になれば受け止めてくれるし、Kじゃなくてもそうゆう人といれたら幸せだ。

自分も受身になってしまって、楽しませよう！ってゆうのが抜けてたと思うし。
いろいろ反省。
今度まとめよう

A（わたし）の人生、なにやってても間違ってることなんてないんだぞ
とK。

がんばり過ぎないでね。今が間違ってるわけじゃないんだから、
無理して変えなくてもいいんだよ。
と友達。

みんな優しいな・・
なんでこんなに受け止めてくれるんだろう。
なのに友達、傷つけてしまったから・・なんとかしなきゃ。

人との付き合い方も、いろいろ考えて良くしていかなくちゃ！

いい感じの女の子

今日仕事先であった女の子、後輩だけどいい感じの子だった。Jさん。

・仕事、おちついてる
わからないときは、これはこうすればいいんですかね？って聞いてる。でもだいたい落ち着いてて、「はい、やっちゃいましょう！」って感じ。
電話応対も落ち着いてた。

・人当たり
共通の知り合いの会社の人のことなど、いっぱい話して場をなごませてくれた。雑談しつつ、この仕事での出来事とかも話してくれて、雰囲気つかむとか、参考になる話もしてくれた。そうすると自分の時の話もしやすいし、自然な情報共有できる。

・最後に「たのしかったです」と言ってくれた

元気の素

エレカシすき！
まっすぐな感じの歌い方が好き。声が好き。まっすぐな感じの曲も好き。

久しぶりに椎名林檎聴いた。東京って感じがする。電車から見える天気のあまり良くない日の、汚いビルだらけの現実的な東京。山手通りとか出てくるからかな。
地元で聴いてたころはそんなのなんにも知らなかったけど。

前置きはさておいて

一泊旅行から帰ってきて、ひさしぶりに淋しさを感じた。
いままでなら、帰ってきて、Kとご飯食べてテレビみてキャッキャ言って寝てたんだ。
けんかになることもあったけど。
帰ってきたら一人、誰かとコンタクト取らなきゃ一人。久しぶりのそんな状況。

ただ連絡をとればいつでも、すぐに返事が返ってきて、いつでも自分を（割と）最優先にしてくれる人。
いっしょに笑ってくれる人、笑わせてくれる人、いつも心を許していてくれる人
そういう人がいてくれることはすごい元気の素だったんだな。
そういう人がいてくれたおかげで、この５年、私は「人生は楽しいもの」って思って生きてこれた。

今日はなんだか「人生はつらいもの」って感じた。
基本はつらくて、がんばって楽しくしなきゃいけないもの。
　　Kがいないからってだけじゃないけど。
　　連絡をとらないのは、気になる人がいるからってのが大きくて。そちらも悩ましい状況なので。
　　でもそちらがうまくいかなかったらKにもどる、ってことはしたくない。
　　Kを裏切って傷つけて、ダメな女だったな、って思われるのは嫌だ。
　　心はすこし裏切ってしまってるけど、義をもって対したい。
　　好きだからね。

つらい人生を楽しくする方法
・ちょっとしたことを聞いてくれる友達をつくる
・あしたへの期待をつくる

→買い物とかすると、それを明日どう使おう、といって未来への期待が生まれる。
　　明日が不安という毎日は、つらいよね。
　　買い物でも他のことでもいい、未来への期待を意識的につくろう。
　　あしたこれしよう、週末これしよう、これ着よう、体のここ磨こう、これ勉強しよう・・・

　　ちっちゃいことからでいいの。
　　そうやって毎日を楽しみにして生きていこ！

ジプシーキングス聴いたら元気になった！

「『最後には私は笑顔でいられる』って自分を信じていると
不思議とそうなれるものなのよ」

うーん

たしかにKとはリラックスして、いろんなことしゃべれる。楽しいし、すてきだと思うとこもいっぱいある。

でもなんだか今は、あってないときは、会いたくならない。

「飲みに行くときは連絡くらいいれてくれよな」って、この話の前後でさ、なんでそこまで望めるわけ。
なんでそんな義務をやんなきゃいけないわけ。

優しい気持ちのときはさ、別にやってあげようかと思うけど、今は思わない。
なんでいちいち怒られなきゃいけないの。
もう、どうでもいいのかな。わたし。
好かれるために何かしてあげようって、今思わない。

なんなんだ私は

Kがいないのに意外となんとも思ってない自分にびっくりする。
あんなに、いないと絶対やってけない、って思ってたのに。
気持ち悪いな自分。

そんなにKのいない未来のほうが楽しみか？
それとも別の人がそんなに好きなのか？

まだ日もたってないからかな。

ひとりぼっち

ジブリとかスピッツとかジュディマリとか
こうやって音楽聴いて自分の気持ちにひたるのもすごく久しぶりだ

そうやってひとりぼっちの自分を大事にしなさすぎたかな

自分のなかを大事にしなさすぎたかな

自分の中のいろんな感情、希望、なにかへの愛、彼といるとき、なんだかそれらは閉じ込められていたかも。自由でなかったかも。表層的だったかも。
気付かなかったけど。