いろんなことがあった

いろんな思うことがあった。

○恋愛関係

・あの人が、あの子に今はまだ付き合えないかもって言ったらしい

　→まだ期待できる状況！？

　　　そうゆうこと聞くとすぐテンション上がってしまう自分・・・

　　　なんだかバカげてるけど、好きなのよね。。

・合コンいったらいい男が！

　→友達に合コン連れてってもらったら、いい男が２，３人？！

　　みなさん男らしかったので・・

　　大学のときってそうゆう男友達いなかったし、会社にはあんまりそうゆう人いないからね

　　あいかわらず私は基本的に惚れるハードルが低いかもしれない。

　　これから楽しくやれるといいな。

○友達とベリーダンス

・しもがベリーダンスの先生をはじめてた！そして友達も習いたがったので行ってみた

知ってる人から習うからすごく、気楽で、雰囲気もいごこちよくて、たのしかった！

やっぱベリーダンスはかわいい！

ちょいとしばらく習おうかなーと思った。

なかなかフラメンコはじめられないからね～

腰にまきつけるシャンシャンがほしい♪あと本も。

・友達と話した。いまはあんなに友達がいるあの子も、新しい環境にはいったばっかのときは私以上にいろんなことが不安だったみたい。

今のように突っ込まれキャラでもなかったし、と。

ま、誰かの友達いっぱいぷりをみても、嫌になっちゃわずに自分らしく、自分の好きなことをして、まわりに優しくしていけばいいのかな。

・友達の友達

話にきいてたイメージはおっとりした子って感じだったんだけど

ちがった！

最初のあいさつから、大きな声で「こんにちは～！」

すごくハキハキしゃべる子で、でもおっとりとした雰囲気もやっぱりあり

かわいい子だった。

・合コンいくまえに男友達？に服の相談したんだけど

「こえーのか？いつもどーりでいいんだよ」

だって

なんだかオマエは私のなんなんだｗって感じだけど

優しい子だなぁと思った。

いつもどーりでさ。そんなに自分を否定しないで！自分！

・やっぱ自分が話すより人の話ききたいなぁ

これから どうしていくか

これから　どうしていくか

(1)友達編

・人を肩書きや見た目だけで、上や下に見ないこと
　その人の本質を見て、いいところを認めること

　本音と建前をあまり分けないこと

・素直になること
　なまなましい悩みも友達に相談すること
　なまなましい悩みに蓋をしないこと
　人の悩みをちゃんと捉えること

　「人間、皆平等なこと二つがあります。
　　・一つは死を迎えること。
　　・もう一つは人間として不完全なこと。

　　完全な人間なんていないんですよ、絶対に！」
　http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0605/243878.htm?g=06

・人の悪いところを、あーだこーだ言わないのは私のいいところだと思う。
　でも最近いってる気がする。
　たまに吐き出すのはいいけど、ほどほどにね。いいところを見ようね。

・人に頼られること、人を気にすることを、めんどがらないこと。
　あんたも支えを求めてるんだから。

・時間/貸し借り/気遣い　　基本的なとこをしっかり！
　親しい仲こそ、気を使おう。

・ひとりになってわかったよね。女友達たちの寂しさ、悩みがなんだか生々しく。
　これからはもっと人の気持ちに寄り添ってあげられるように！

・世界を拡げていけば、話題はできる。
　友達はできる。

(2)恋愛編

・嫉妬の心とは早めに決別。
　うらやましい、その気持ちは今後のいい方向に使いましょう。

・チャンスは逃さない！
　-欲しいものには素直に！
　-楽しい時間をつくっていくことが大事！
　-この子といると楽しいな。ワーっていう盛り上がりじゃなくたっていい、私らしく。
　-ムリは続かないけど、つねに楽しもう/楽しませてあげようっていう気持ちは忘れずに。

・わたしらしさを捨てた男選びはだめよ。

・けちけちしないこと

・悩みもなにもかも、出していったほうがいい。
　自分に嘘はつかないほうがいい。

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どちらも、一歩一歩ね。
あんまり上や表層をみすぎないで。
自分自身が幸せと感じることが大事だよ。

Kちゃんと別れたおかげで、いろんなもの見えてきた。
ひとりで歩くのは怖いけど、歩かなきゃ変わらない。

もしKちゃんと戻るなら、この曲がテーマ。
成長するぞ！

「散歩道」
そんな風に求めてばっかりじゃ、タマシイも枯れちゃうわ
難しい言葉ばっかりじゃ、あの子とも仲良くなれないの
向かい風にぶつかって　ドッカーンって泣いて
朝になって全部忘れた　"あぁ"
フワフワ浮いてるあの雲に乗れるくらい
頭　やわらかくしよう

春の散歩道には黄色い花かんむりが
夏の散歩道には　セミの行進が道をふさぐの

何よりも大切なこと　手をつなごう　やわらかい風が吹く
すこしだけ　優しくなって　夕暮れにも　早く気づく

シアワセの形は変わってく　気づかずにのんびりと
あたしが思うよりもずっと　あたしの空は広がってるんだわ

（略）
誰よりも　大切な人　手をつなごう　やわらかい風が吹く
前よりも優しくなって　見たことない顔で笑う

誰よりも　大切な人　手をつなごう　誇らしく前を見て
つくられた地図はいらない　私たちの道は続く

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成長期 2

現在が見えたから、これから楽しい世界が広がるかも・・・

いま、いろいろ悩みがあって、yahoo知恵袋とか大手小町とか読んでた。
似たような悩みを探して。
(1)友達とケンカした、いい友人とは（いい友人になるには）・・・？
(2)友達すくない
(3)友達が好きな人と付き合いだした？

(1)電話したりするのが怖くて、逃げてた。まあいっかなんて思って。
でも、あの子は尊敬するところいっぱいあって、一緒にいても楽しい。
そんな子やっぱり失いたくない、と思ってメールした。（電話こわくて・・・）
そしたら返事くれた。許してくれたわけじゃないけど、試験終わったら会おうって。
すこしホッとした。

わたしあの子のこと、下に見ていたんだよね。すべてじゃないよ。でも一部。
Kもなんだかそうゆうところあって、一緒になって。
いいところ、いっぱいあるのに、今になって実感して。
Kにだって、この子はこんな、こんな素敵な子なんだよ、ってなんで話さなかったの。

大手小町読んでると、私と同じく友達を下に見てる人がいた。
きっと世界がせまいんだよね。体型や顔や学歴やそんなトコで人を見て。
それを超えるような素敵な人と、ちゃんと出会ってない（見えてない）んだよね。
こんなままじゃダメだ。

そして私は人に頼りたいのに、頼られるのをめんどがったりしてた。
めんどくさ！っていって、Kといる時間ばっかり選んでた。
そんなんじゃダメよね。

人にモノ借りて、返すの遅いのもダメ
そうゆう基本的なトコから、しっかりしていこ。
誰かになにかしてあげることとかも、ケチっちゃだめ。
自分中心になりすぎないで。

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(2)世界がせまくて、自己中だからね。
世界がせまいから、おもしろい話もできないし。
いつまでも昔をひきずってないで、楽しい今を手に入れなきゃ。

相手がどう思ってるか、考えないと。
私にはKがいるし、Kと会いたいし、なんていってその場をおろそかにしていたり
連絡を後回しにしていたり
相手がどう感じるか。

ひとりになってみて、いろいろと感じた。
・メールの返事おそいと悲しい！
・土日はけっこう寂しいんだ！
寂しさがわかったから、これからは周りに優しくできるよね？

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(3)般若の心になってた
人の不幸願ったって、やっぱり幸せにはなれないよね。
ずるずると嫌な気持ち抱えているより、
早く吹っ切ってしまえ！！
「好き」の気持ちはなかなか消えないかもしれないけど・・
もう今の私にはどうしようもないって、気づいてるんでしょ・・

だったらさ、いい友達を大切にしよ？
心が狭くなっちゃってるよ！

つづく

新しいあり方

昨日言ってしまった。Kに。
Nさんを好きになってたこと、それでいっぱい飲みに言ってたこと、
でもむこうにその気はなく、ほぼ失恋状態だということ。

わたしは勝手に、そんなことをKに言ったら、Kはプライドを傷つけられて
めちゃめちゃ怒るか、ため息ついて帰っちゃうと思ってたんだけど
Kは落ち着いてて、ちゃんと言ってくれてありがとうと言った。

わたしが帰ってきてくれればいいって。
一生そばにいてほしいのは私だけだって。

Kは私以外に目が行かないって勝手に自信かましてたけど
そんなことはなくて、むこうも他にドキドキしたりってことはあったみたいで
でもそれはなんか空しい喜びだったって。

よそ見したりフラフラしても、帰ってくると信じていられる
今は友達を大事にしたい、他の男とやってけるか見極めたい、そんなことまで
本音でリクエストして受け止めていける関係がいいとKは言ってた。

なんか、そんなのアリなのか～？？と思った
そんな関係間違ってないか～？と
でも、そのくらい、最終的には私といたいって、思ってくれてるということなのかな・・

20代の、そんなのありえない！って関係じゃなくて
35歳くらいのいい女といい男の関係だって
そーなのかなー
35くらいのいい男いい女のロールモデルがいないからわかんないや・・
いい男いい女なんてよくわからないけど
幸せな人っていうのは、我慢せずに、自分を殺さずに、自分をイキイキ活かして、
楽しくやってる人かなと思う。

その場ですぐ出た言葉は嫌だから、ちゃんと考えてからリクエストしてって。
そんな風に、なんでも受け止めてくれちゃったら
わたしは離れられないかも・・と思った。
私がいま欲しがってるものは、見た目的な男らしさ、トキメキ、夜的な満足？
けっこう単純なところで。

両方はなかなか得られないよって思ってしまっていたけど
ここらでちゃんとハッキリさせておかなきゃ、ずるずるそうなってしまうかも。
私のリクエストはそれかな。

私は、こんなに自分は輝いてるんだから、K（Kだけではないか）は当然私が一番好きなんだって
思えるように、いい女になっていきたい。
自信をもてるように。
それは、あぐらかくってことじゃなくて
自信をもてるように日々がんばるってこと。

すこしひとりになってみて、わたしはKといることでいろんなこと我慢してたんだな
と気づいた。
・土日にポンポン予定をいれることとか
・誘われたらすぐ飲みにいくこととか
・聴く音楽、みる映画
どれもなんとなく、まいっかと顕信といたほうが楽しいしと辞めてただけだけど
なんだかそうゆうのが積もって自由じゃなくなってたかも。
これからはもっと自由に、そんで衝突をおそれずにもっと本音で
Kは冷静になれば受け止めてくれるし、Kじゃなくてもそうゆう人といれたら幸せだ。

自分も受身になってしまって、楽しませよう！ってゆうのが抜けてたと思うし。
いろいろ反省。
今度まとめよう

A（わたし）の人生、なにやってても間違ってることなんてないんだぞ
とK。

がんばり過ぎないでね。今が間違ってるわけじゃないんだから、
無理して変えなくてもいいんだよ。
と友達。

みんな優しいな・・
なんでこんなに受け止めてくれるんだろう。
なのに友達、傷つけてしまったから・・なんとかしなきゃ。

人との付き合い方も、いろいろ考えて良くしていかなくちゃ！

某先輩

友達んちで飲んだ。
友達の「わたし○○さんってなんか苦手かも・・」発言からちょっともりあがった。
私も苦手な部分いろいろあるから。
悪口、というか、変だよね！？ってゆう話。
やっぱりスッキリするね、そうゆう話、たまには。
日ごろはなるべくしないように、とは思ってんだが。。

友達いわく「作りすぎてて何がほんとなの？って感じ」
友達は苦手なのは私だけなんだろーかってモヤモヤしてたらしく
けど私は周りの人が「あの子苦手」とか言ってるの知ってたし
自分もだんだん「なーんでこの人こーなんだろ」て部分が増えてたから
なんだか色々話せてスッキリ。

・自分をよく見せよう欲が強すぎ
　私ってなになにで・・みたいな話が多い
・そのくせそれが他人に伝わってたりすると、過度に反応
　そんなに嫌ならポロポロ言わないでよ
・普通にしてれば普通の可愛い人なのに、自慢が多いために
　ちょっとしたことをアゲツラワレるんだな、と知った
・単純にもう、作りすぎ。
　ぜんぶイメージ作りみたいな。不自然。だから気軽に話せない

嫌なトコばかりじゃなくて、見習いたいとこや、おもしろいところも多いんだけどね。

今日も自分の後輩のことで助けてもらったし。
休みとったの、軽く見てたら意外と大変だったみたいで
だいじょぶだろって自分の都合のいいように考えて、助けれなかった自分にちょっと反省。
こうゆうことって2回目・・
怪我は大事とって大事とったほうがいい。べつに大事とって損することなどないのだし。
今後きをつける！

ま、でもこう他に吐き出しながら付き合えると楽かも。

ひとの物語性

どこどこでこうやって育った牛をこうやって料理して
こうやって食べていただきます。
スマスマみてて、Kが、そうゆう物語性がわくわくさせるんだよな
と言ってた
「人もそうだよね」って。

たとえばそれは･･･
小学校の合唱でピアノを弾いてた○○ちゃん
すごい人気だった
ゼミでいっしょのＦさんと同じ高校いってたみたいで
Ｆさん、「ああ、みきこ？」とか言うんだよな。

って最近なんだか知らないけど嬉しそうに話してた、そういうのですか？

わたしもＫが小学校のとき少年野球してたとか、三国志読んでたとか
小学校のときはやらせたギャグの話とか、
日本史の鬼だったーとか、小中高の同級生の話とか聞くと
「あ～、この子はそうやって育ってきたんだな～」
かわいいなぁって楽しくなるよ。

けど私はそうやって楽しく話せる過去がない･･･
それはいつも私の悩み。
誰か新しく友達になれそうな人と出会った時も、
もう友達になった人と話すときも、
誰かとつきあいだしたときも、
誰かと４年つきあっても、いっしょだね。

昔つきあった人には言ったんだ。
「高校生まで、おとなしくて友達も少なかったし･･･」って
そのせいか、そのあと私がちょっと落ち込み期にはいったせいか
馬鹿にされるようになったので、
もうその後はひとには言わなくなった。過去のことは。

特に趣味もあったわけじゃないし、
部活も別にがんばらなかったし
勉強もすごくがんばったわけじゃないし。

友達、すこしはいたけど、なんだか本音を言い合えるような
そんな仲のひとはほとんどいなくて、大学生になってかなり疎遠に。
そのときどきで絵書くの好きだったり、本にはまったり、音楽にはまったり、
何にも楽しんでなかったわけじゃないけども
なんだか暗めの趣味が多くてあんまり堂々とは言えない。

Ｋはムリに聞き出そうとはしないから、すごく助かってる。
でもきっと物足りないだろうなぁ。
でも言いたくない。
好きになってくれたのに、そんな冴えない過去をわざわざ話して
がっかりされたくないわ。

久しぶりに感傷にひたっちゃった。
わたしいつも後悔してるなぁ。
子どものとき、もっと部活とかして大事な友達つくるんだったなとか
大学のとき、サークルもっとちゃんとやるんだったなとか

もう後悔しないぞ！！
これから先を、楽しく堂々と話せる毎日にすればいいんだから。
やりたいこと、いっぱいやって
壁にぶちあたったり、いろいろして
物語性はこれからつくってけばいいさ。
それに満足できれば、過去だって物語のちょっとした一部として
認められるわ、きっと。

Ｋはそばにいてくれそうだしね。安心して冒険できるはず。

20〜40歳は勉強、40歳〜60 歳は自分表現、60歳〜80歳は人に伝え

一言で言うと、その方は、今年還暦を向かえ、これからは自分のしてきたことな
どを次の世代に伝えていけるようなビジネスを広げていきたい、と決意したそう
です。　きっかけは、関西空港をデザインしたイタリアの建築家レンゾ・ピアノ
と安藤忠男が対談した際に、「人は20〜40歳は勉強し、40歳〜60 歳は自分を表
現し、60歳〜80歳はそれらを人に伝えていくこと」と話していたことに感銘を受
けて、だそうです。　

幸せ （築地魚河岸３代目のCMから）

幸せってさ、自分の気持ちに嘘をつかずに生きることだってわかったよ。

幸せは感じることしかできない

幸せは感じることしかできないもの。

なにか雑誌より。

幸せってなに？ってよくあるテーマだ。
わたしはこんなに充実してて、こんなにきれいで、こんなに素敵な彼がいて……女は幸せを競いたがる。
わたしもそうで、ともだちに幸せ話されると負けじと披露しようとするし。
恋愛のことあんまり人に相談しないのも、幸せだと思われたいからかも。

世の中にはこれが幸せ、って感じのもの、みんながうらやましがるものがあって、幸せになる(幸せを感じる)ことより、それを手に入れようとする。結婚だとか給料のいい働き口だとか、美貌とか。

近道だから、誰もが認めてくれるから、人にうらやましがられると幸せだから…
結婚したばかりの友達が「わたしって幸せなのかなあ？」と聞いてきた。
「幸せだねー」て言ってくれる人もいるけど、どうなんだろって。幸せってなんだろう？て。

だから雑誌で読んだ、その言葉をいってみた。幸せは感じることしかできないもの。その人が、その場所で、そのときに「幸せだ」って、ただ感じるだけのもの。

他人にはそのひとがほんとに幸せかなんて、状況きいただけじゃわからない。
笑顔とかではわかるだろうけど。

他人が見て、どうかじゃなくて自分が幸せって感じてるか、自分にとってなにが幸せかって人それぞれだとおもう。

その子は、その言葉になんかびっくりしてた。へー！！って。「でも人にどう思われるかもだいじだよね？気にしちゃうよね？」と。
たしかに、それはそう！！でもあんまりそれには囚われない方がいい気がする。
自分にとってなにが幸せか、他人の目より、自分の心ともっと向き合わなきゃな。

幸せってなんかむつかしいよな。これが「うれしさ」とか「よろこび」ならまっすぐ自分の心で、これって言えそうなのに。。

あと、幸せってあとから顧みて感じることって感じもする。

かつま

妬み・愚痴り・怒りの三毒追放を提唱する本を読んで
その気になって紙に書いて貼っていたら、ストレスを感じなくなった、と。

人ひきあわす

きょうは三人で飲んだ。
わたしの友達ふたりと。私以外のふたりは三回くらいしか会ったことない。

なのにSちゃんはけっこー会社きついとか、マイナスな話をはじめちゃって。いま悩んでる時期で、しかたないんだけど。
もうちょっと明るい話をしたかったな。

わたしがもっと話せばよかったのよね…
ふたりの基本情報をつたえあって。わたし自身も明るい話をもっと用意すべきでした！

仕事に関するおしゃべり！（サーバへの興味）

仕事の帰り道、先輩と仕事の話をした。
「仕事」といっても具体的にいまこれをやって・・・という話じゃなくて
先輩のこれまでの経験の話。たのしかった。

私はいまネットワーク専門。その先輩も。
でも先輩は以前サーバ専門もやってたことがあって。
私はサーバってどうゆうことやるのか、なにが大変なのかわかんなかったから
その辺聞いてみた。

ネットワーク担当とサーバ担当は、現場での構築作業テスト作業のときに
すこし触れ合うことがある。
サーバ側でうまくいかないことがあると、ネットワークが原因の可能性もあるから、
聞かれることがある。
結局サーバの設定がちがうだけってことも多い。
このときネットワーク担当もサーバを知っていると、解決が早くなるわけです。

サーバ担当ってそこに乗っかるアプリのテストにも関わるのね。
アプリのテストって、思いっきりお客さんがさわる部分をテストするわけだから
おもしろそう。
ネットワークってお客さんは直接ふれないし目に見えないから
ちょっと面白くないところがある。

先輩はネットワークって地味だよねっていってた。
たしかに。裏方って感じ。
ケーブルの接続があってるか、地道に確認したり。
大学の中歩き回って、どこからでも接続できるか確認したり。
体つかう部分がけっこうある。
サーバはもうちょっと華やか（？）かもって。
なんかパソコンの前でガーってやって、ちょっとかっこいいハッカーみたいなところが。

パソコンの前にずーといられるのは楽だね。確かに。
でもいろいろ動き回れるのは私はけっこう気に入ってる。
いろんなトコいけるしね（それはサーバも一緒か。アプリ屋さんは行けなさそう）

サーバもわかってたら、かっこいいよな～。
目の前にある仕事だけじゃなくて、もっと問題意識もって
知識・理解を深めていかないと、成長できないですね。

インテリアコーディネータへの転職を考えてるけど
ちょっと自分のいまの仕事を見直した日でした。

先輩と仕事の話すると、こうゆう得られるものがあるのね。

この先輩、ふだんおとなしい感じでちょっと舐めてたんだけど

ちょっと見直した日でもありました。なかなか面白い。