いろんなことがあった

いろんな思うことがあった。

○恋愛関係

・あの人が、あの子に今はまだ付き合えないかもって言ったらしい

　→まだ期待できる状況！？

　　　そうゆうこと聞くとすぐテンション上がってしまう自分・・・

　　　なんだかバカげてるけど、好きなのよね。。

・合コンいったらいい男が！

　→友達に合コン連れてってもらったら、いい男が２，３人？！

　　みなさん男らしかったので・・

　　大学のときってそうゆう男友達いなかったし、会社にはあんまりそうゆう人いないからね

　　あいかわらず私は基本的に惚れるハードルが低いかもしれない。

　　これから楽しくやれるといいな。

○友達とベリーダンス

・しもがベリーダンスの先生をはじめてた！そして友達も習いたがったので行ってみた

知ってる人から習うからすごく、気楽で、雰囲気もいごこちよくて、たのしかった！

やっぱベリーダンスはかわいい！

ちょいとしばらく習おうかなーと思った。

なかなかフラメンコはじめられないからね～

腰にまきつけるシャンシャンがほしい♪あと本も。

・友達と話した。いまはあんなに友達がいるあの子も、新しい環境にはいったばっかのときは私以上にいろんなことが不安だったみたい。

今のように突っ込まれキャラでもなかったし、と。

ま、誰かの友達いっぱいぷりをみても、嫌になっちゃわずに自分らしく、自分の好きなことをして、まわりに優しくしていけばいいのかな。

・友達の友達

話にきいてたイメージはおっとりした子って感じだったんだけど

ちがった！

最初のあいさつから、大きな声で「こんにちは～！」

すごくハキハキしゃべる子で、でもおっとりとした雰囲気もやっぱりあり

かわいい子だった。

・合コンいくまえに男友達？に服の相談したんだけど

「こえーのか？いつもどーりでいいんだよ」

だって

なんだかオマエは私のなんなんだｗって感じだけど

優しい子だなぁと思った。

いつもどーりでさ。そんなに自分を否定しないで！自分！

・やっぱ自分が話すより人の話ききたいなぁ

新しいあり方

昨日言ってしまった。Kに。
Nさんを好きになってたこと、それでいっぱい飲みに言ってたこと、
でもむこうにその気はなく、ほぼ失恋状態だということ。

わたしは勝手に、そんなことをKに言ったら、Kはプライドを傷つけられて
めちゃめちゃ怒るか、ため息ついて帰っちゃうと思ってたんだけど
Kは落ち着いてて、ちゃんと言ってくれてありがとうと言った。

わたしが帰ってきてくれればいいって。
一生そばにいてほしいのは私だけだって。

Kは私以外に目が行かないって勝手に自信かましてたけど
そんなことはなくて、むこうも他にドキドキしたりってことはあったみたいで
でもそれはなんか空しい喜びだったって。

よそ見したりフラフラしても、帰ってくると信じていられる
今は友達を大事にしたい、他の男とやってけるか見極めたい、そんなことまで
本音でリクエストして受け止めていける関係がいいとKは言ってた。

なんか、そんなのアリなのか～？？と思った
そんな関係間違ってないか～？と
でも、そのくらい、最終的には私といたいって、思ってくれてるということなのかな・・

20代の、そんなのありえない！って関係じゃなくて
35歳くらいのいい女といい男の関係だって
そーなのかなー
35くらいのいい男いい女のロールモデルがいないからわかんないや・・
いい男いい女なんてよくわからないけど
幸せな人っていうのは、我慢せずに、自分を殺さずに、自分をイキイキ活かして、
楽しくやってる人かなと思う。

その場ですぐ出た言葉は嫌だから、ちゃんと考えてからリクエストしてって。
そんな風に、なんでも受け止めてくれちゃったら
わたしは離れられないかも・・と思った。
私がいま欲しがってるものは、見た目的な男らしさ、トキメキ、夜的な満足？
けっこう単純なところで。

両方はなかなか得られないよって思ってしまっていたけど
ここらでちゃんとハッキリさせておかなきゃ、ずるずるそうなってしまうかも。
私のリクエストはそれかな。

私は、こんなに自分は輝いてるんだから、K（Kだけではないか）は当然私が一番好きなんだって
思えるように、いい女になっていきたい。
自信をもてるように。
それは、あぐらかくってことじゃなくて
自信をもてるように日々がんばるってこと。

すこしひとりになってみて、わたしはKといることでいろんなこと我慢してたんだな
と気づいた。
・土日にポンポン予定をいれることとか
・誘われたらすぐ飲みにいくこととか
・聴く音楽、みる映画
どれもなんとなく、まいっかと顕信といたほうが楽しいしと辞めてただけだけど
なんだかそうゆうのが積もって自由じゃなくなってたかも。
これからはもっと自由に、そんで衝突をおそれずにもっと本音で
Kは冷静になれば受け止めてくれるし、Kじゃなくてもそうゆう人といれたら幸せだ。

自分も受身になってしまって、楽しませよう！ってゆうのが抜けてたと思うし。
いろいろ反省。
今度まとめよう

A（わたし）の人生、なにやってても間違ってることなんてないんだぞ
とK。

がんばり過ぎないでね。今が間違ってるわけじゃないんだから、
無理して変えなくてもいいんだよ。
と友達。

みんな優しいな・・
なんでこんなに受け止めてくれるんだろう。
なのに友達、傷つけてしまったから・・なんとかしなきゃ。

人との付き合い方も、いろいろ考えて良くしていかなくちゃ！

元気の素

エレカシすき！
まっすぐな感じの歌い方が好き。声が好き。まっすぐな感じの曲も好き。

久しぶりに椎名林檎聴いた。東京って感じがする。電車から見える天気のあまり良くない日の、汚いビルだらけの現実的な東京。山手通りとか出てくるからかな。
地元で聴いてたころはそんなのなんにも知らなかったけど。

前置きはさておいて

一泊旅行から帰ってきて、ひさしぶりに淋しさを感じた。
いままでなら、帰ってきて、Kとご飯食べてテレビみてキャッキャ言って寝てたんだ。
けんかになることもあったけど。
帰ってきたら一人、誰かとコンタクト取らなきゃ一人。久しぶりのそんな状況。

ただ連絡をとればいつでも、すぐに返事が返ってきて、いつでも自分を（割と）最優先にしてくれる人。
いっしょに笑ってくれる人、笑わせてくれる人、いつも心を許していてくれる人
そういう人がいてくれることはすごい元気の素だったんだな。
そういう人がいてくれたおかげで、この５年、私は「人生は楽しいもの」って思って生きてこれた。

今日はなんだか「人生はつらいもの」って感じた。
基本はつらくて、がんばって楽しくしなきゃいけないもの。
　　Kがいないからってだけじゃないけど。
　　連絡をとらないのは、気になる人がいるからってのが大きくて。そちらも悩ましい状況なので。
　　でもそちらがうまくいかなかったらKにもどる、ってことはしたくない。
　　Kを裏切って傷つけて、ダメな女だったな、って思われるのは嫌だ。
　　心はすこし裏切ってしまってるけど、義をもって対したい。
　　好きだからね。

つらい人生を楽しくする方法
・ちょっとしたことを聞いてくれる友達をつくる
・あしたへの期待をつくる

→買い物とかすると、それを明日どう使おう、といって未来への期待が生まれる。
　　明日が不安という毎日は、つらいよね。
　　買い物でも他のことでもいい、未来への期待を意識的につくろう。
　　あしたこれしよう、週末これしよう、これ着よう、体のここ磨こう、これ勉強しよう・・・

　　ちっちゃいことからでいいの。
　　そうやって毎日を楽しみにして生きていこ！

ジプシーキングス聴いたら元気になった！

「『最後には私は笑顔でいられる』って自分を信じていると
不思議とそうなれるものなのよ」

お金を払うということ

長野出張帰り、新幹線で酒饅頭をたべておりましたら
ふと思いました。

この酒饅頭120円
私がこの酒饅をたべて、まんじゅう屋に120円が移動する。

わたしはこの長野出張で、たっくさんのおみやげと、いろんな食べ物を買いました。
この不況下に、わたしって長野の、日本の市場経済にとっていいことしてるなー
なんて思ったりもした。
酒まんをたべて、120円が移動する。酒まんに対して120円払う。

でもその120円って、酒まんだけに対するものじゃ、ないよね。
その酒まんが存在することによって、私はガイドブックでその酒まんの存在を知り、
食べてみたい！とワクワクし、その話を同僚にして盛り上がり、どこにその店が
あるんだろうとワクワクしながらついでに長野散策をし、おいし～っといって喜びを感じる。

この饅頭屋は、パッと考えるよりもずいぶん多くの、ワクワクというか喜びというか
値打ちを、自分にくれたんだなあ。と思った。
これまではパクッと食べて、おいし～って感じる。それだけに対して120円払ってるのだと
おもってた。

世の中、金をはらって何かを手に入れる。お金と商品が移動してる。
自分はよく、お金を使うけど、お金をつかうたびにお金がなくなるから悲しい気持ちに
なった。なにかを手に入れたのはうれしいんだけど。

でも移動してるのはお金と商品だけじゃないや。
ワクワクが生まれてるんだわ。
ワクワクさせてもらったことに、楽しみをつくってもらったことに、感謝したくなった。

ところで、人をワクワクさせる、はK君の理念。
はて、私の理念は何だっけ？

心配症

きょうは自分なんでこんな心配性か！と思ったけど、心配性のほうが仕事はできると言うよね。

いろんな状況にそなえて。

わたし、ただ心配して、手をうってないからだめなのよね

心配性を利用して、よりよい仕事していこう！！

社内販売のお姉さん

すごく声がやさしくて明るくて買いたくなった。
きっとイイ笑顔してくれる声だった。
話しかけたくなる声。ある程度の一定のテンションの高さ
楽しそうに仕事してた

ちょっとめんどくさい客がきたからってめんどそうな顔したり、忙しいからって嫌な顔したり、それって客商売としてありえないわ。
忙しいのも楽しむように仕事しなきゃなのだ

行動理念！！

Kと話した。今年の総括？

行動理念、必要
会社にも自分にも。

きめよ。

迷ったときにそこに立ち返るもの
Kの会社の
「ビジネスを通じて今日の環境破壊へ警鐘をならす」
他にも３つくらいあるが
これがビジネスをする目的、これをするためにビジネスをする、だそうだから。
それってすごい。

わたしの目的はなんぞ
これをするために働く
これをするために生きる

Kは「人をわくわくさせる」

私は
「もうこれしかないって答えを探して、提示する」？
仕事の話でワクワクするのってそうゆうところ。ストンと答えがだされた気持ちよさ？
相手がよろこぶのも重要だけど

んーでもなんだかそれでは、いまいちかな？？
他にもつくろう。
一度ちゃんと考える。

あとわたし「できると思われたい」欲が強い
でもKはそれはみんなそうだよ、って言ってた。じゃあまあいいかと思えた。
マズローの欲求五段階説？
自我の欲求だって。その上が自己実現欲求

自己分析
もう一回必要だな。自分がどんなとき本当に嬉しいか。

Kとの話。すっごく面白くて、ここちよかった。
素直にへーって思える知識をちょいと持ってるんだよね。
似てるんだけど、ちょっと違う。
私より頭いい分？自由？だ。
自由に生きてる人っていいよね！
なにかに縛られず、なにかにブーブー文句たれながら言いなりになったりせず、理想をもとめる、自分を制限しない。自分の軸で生きてる。
スッとした。
Kもうまくいかないってことも色々あるだろうけど
挫折をしらないアマちゃん理想主義みたいなところ好きだ。
アマちゃんかもしれないけど、いーじゃんね。
挫折するときゃするんだから。
夢はいっぱい見なくちゃね。

某先輩

友達んちで飲んだ。
友達の「わたし○○さんってなんか苦手かも・・」発言からちょっともりあがった。
私も苦手な部分いろいろあるから。
悪口、というか、変だよね！？ってゆう話。
やっぱりスッキリするね、そうゆう話、たまには。
日ごろはなるべくしないように、とは思ってんだが。。

友達いわく「作りすぎてて何がほんとなの？って感じ」
友達は苦手なのは私だけなんだろーかってモヤモヤしてたらしく
けど私は周りの人が「あの子苦手」とか言ってるの知ってたし
自分もだんだん「なーんでこの人こーなんだろ」て部分が増えてたから
なんだか色々話せてスッキリ。

・自分をよく見せよう欲が強すぎ
　私ってなになにで・・みたいな話が多い
・そのくせそれが他人に伝わってたりすると、過度に反応
　そんなに嫌ならポロポロ言わないでよ
・普通にしてれば普通の可愛い人なのに、自慢が多いために
　ちょっとしたことをアゲツラワレるんだな、と知った
・単純にもう、作りすぎ。
　ぜんぶイメージ作りみたいな。不自然。だから気軽に話せない

嫌なトコばかりじゃなくて、見習いたいとこや、おもしろいところも多いんだけどね。

今日も自分の後輩のことで助けてもらったし。
休みとったの、軽く見てたら意外と大変だったみたいで
だいじょぶだろって自分の都合のいいように考えて、助けれなかった自分にちょっと反省。
こうゆうことって2回目・・
怪我は大事とって大事とったほうがいい。べつに大事とって損することなどないのだし。
今後きをつける！

ま、でもこう他に吐き出しながら付き合えると楽かも。

２７歳！

今日誕生日です。２７歳になりました。

２７って、数字としてけっこう大きいよね。
なにかが２７個あるって、けっこうたくさんだよ。
２７年ってけっこう長年だよ。けっこうな数だ。

いつのまにやら、なんだかんだ、そんな年月を積み重ねてきたんだな～。
これまでの自分が最大限にがんばってたとは思わないんだけど
毎年、年を追うごとに、楽しくなってるって思えるのは
そのときそのとき、それなりに、すこしはがんばってきた結果なんじゃないかな。

たとえば勉強だったり、人の中に入っていく勇気だったり、
そのときそのときの仕事だったり・・・
いま、わりと幸せだなって思えるのは、それなりに自分ががんばってきたからかな
って、さっきお風呂はいってて思いました。

もちろん人のおかげがいっぱいあるんだけど
自分も何もしてこなかったわけじゃない、って
今日はすこし肯定的に思えました。

２７歳からは、もっとがんばりきりたいな！って思います。
それなりに、そこそこに、じゃなくて
後悔しないように、出し切る！
最大限がんばった、楽しんだ！ってあとから思えるような日々にしたい。
「まあいいか」って思わないことが重要かな。

やりたいこと
わたしはこの道で生きるぞ、ってことを見つける
　　それはつまり
　　自分が最大限に能力を出せる場所を探す（最大限、役に立てる仕事を探す）
　　自分が何をやってるとき幸せか
　　エネルギーをつかえること、これならがんばれるってこと、得意なこと　探す

上ともかぶるけど、自分が何をやってるとき幸せか　知る

年々、人との交わりを大切にする。できる限り交わる。

本で刺激を受けるのは得意なのですが、
　　　生身の人間から刺激をうけれるようになる

ひとを羨んだり、妬んだりしない　→なるべくいいところを見て、好きチューニングにする
　　　このひと嫌い、って硬い気持ちになりたくないから
　　　誰かを嫌ってるときってとても不快だから
　　　誰かに期待しすぎないことも重要

自分のやりたいことを素直に。欲望に素直に。
　　　趣味にしろ、話しかけたい人に話しかけることにしろ。

肌をきれいに。きもちよく。

いっぱいありますが、きもちよく生きられるようになりたい！ってことです。
３０歳になるときには、もっともっと堂々と自分好きって思えるように。
もっとやわらかい、素直な気持ちでまわりと交われるように。

愚痴あんど今後の展開（P氏について）

まずはグチらせて！

Pさんがきました。
そう、外人。
わたしトレーナ役をつかまつりまして、1週間すぎました。

Pさん、想像をはるかに超えたいいヤツ！
今のところ文句ない！
唯一あるとすれば簡単な英語で話してくれすぎちゃうとこくらい。
（わたしの場合、おいおいココ嫌だわ～ってゆうのはそのうち絶対でてくる。そりゃでてきたらしょうがない）

まわりの皆さんの対応も想像より断然よかった。
飲み会ではかなり気さくに話しかけてくれてるし。
ポールの人柄パワーが大きいと思うけど、ほんとよかった。
（ポールは旅行いっぱいしてて、外国人の奥さんがいるだけあって、
　いろんな人と打ち解けられる。いろんな人に好かれそう。いろんな人を受け入れられる人物みたい。
　話を聞くときも、笑顔で、相手に通じる言葉を選んで話してる。
　だから私も不安がらずにしゃべれる。
　すごいやっちゃ。）

----------------------
かなりいい方向だけど、自分に甘く他人に厳しい私は
はやくもグチりたい。
人には言いたくないけど、ためこみたくないし、解決策考えたいのでここで。

●（某氏）
なんでそんなに臆病なのよ！？

もー、わかる英語で適当にしゃべりかければいいのに。
話しかけたい、というかどっちかというと「話しかけなきゃいけない」という気持ちはけっこうあるみたいで
私がもっていった英語の本けっこう読んだり、
こうゆう話をしたいとか、私にはすごい言ってくるんだけど
いっこーにチキンなのよね。
ま、多少話し始めてくれましたが。

こんなこといったらこう言われるんじゃないかな、とか
冗談なんだか知らないけど、そーんなコトばっか言ってて、めんどくさいの！
日本人に対してもそうだけどね。
及び腰なの。
めんどくさい！！

●別の某氏などなど
飲みでの通訳でのこと・・・
もーへんに難しいこといおうとしないで、わかる範囲のことでオシャベリすればよくね？

○○って英語でなんていうんだっけ？とかってわざわざ遠くから聞いてくる人。
もー、わかる言葉で伝わるだろ！！

なんかちょっと知的くさい質問を、P氏に聞いてみて！って言ってきた人。
それほんとに知りたいのかよ？！

-------------------

とか、いろいろ思いましたとさ。
で、日々こんなのを溜め込むとよくないので、どうしようかって。

【解決策】

◎とにかく、ポールの大変さに比べれば、私のなんて屁である。
　すばらしい出会いができたことに感謝。

◎某氏
　わたしは英語勉強したいのもあって、自分で受け入れに手あげたようなもんだが
　彼にとっちゃ身にふりかかった不幸というか、「なんで俺が･･･」てなもんだと思う。
　だって私ですら、「なんで私ばっか」って思うときあるもん。。
　（そういえばトレーナ経験者のみなさんは思わなかったのかな？）
　がんばろうとしてくれてるだけで、ありがたいかも。
　ただ、あのチキンっぷりは辞めてほしいんだよねー。

　・負担に感じさせない（自主的にやりたいって思ったとこだけ、絡んでくれればいいです、というスタンスで）
　・P氏には伝わんなさそうな冗談とか言ってきたときは、流す！
　・及び腰発言は、流す！（そーですね、そーかもしれないですね、とかでいいかな）
　・絵とか文字とか簡単な英語でけっこうP氏には伝わるよってこと知ってもらう
　　わかんない単語とかだけ私に聞いてくれ、と。
　・日本語の先生になってもらう

◎他の皆さん
　・日本語の先生になってもらう
　・絵とか文字とか簡単な英語でけっこうP氏には伝わるよってこと知ってもらう
　　たのしんでもらう
　・めんどくせー質問を訳せって言ってきたとき　→　私の華麗な英語でスラッと訳してやる
　・○○って英語でなんていうんだっけ　→　どーでもいいだろ、と思っても乗る。意外と発見があったりするし。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スラッと訳せればストレスたまらないよな。勉強！

とにかく楽しむことだな。
やらされてると思うと終わる。
自分が選んでやってんだ。
できる！

へこみ気味

昨日はひさしぶりに本社に出勤。

２つも課長に怒られた・・・

●遅刻
最近ほんとやばい。
なんか今日はちょっと本気で反省。（おそい）
仕事してるしいいじゃんみたいな甘えが最近出てきてた。最悪だ。

ほんとに近い先輩たちは、叱ってくれるけど
すこし遠い、けど同じ課の先輩たちは、きっとほんとに白い目で見てるだろう。
うちの会社にきている協力会社の方たちなんかは、「なんだこの会社」って思うだろう。

課長の叱り方も変わってきてる気がする。
説教でもなくなってきて、うまくやってくれって感じになってる。
見放され気味！？

と、思うとなんか不意に深刻な状況だってことが身にしみた・・・
常識だもんね。出来て当然のこと。
それが出来ないんじゃ一社会人にもなれてないよ。
仕事できるできない以前。
ほんとうに何とかしよう・・・！

●ネットワークループさせてしまった問題
会社でネットワークループを起こしてしまい・・・
気づかず帰ってしまった。
そのフロアは１時間程度LANが使えない状態に。

しかも前日、別の部署で同様の事故があり、注意喚起があったのに
やってしまったために、わりと大きな問題に。

いろいろ課長に状況を聞かれていたけど
今日もいろいろと。

同じPJの先輩は、「まあ誰かがやってしまっても不思議はないことだから・・・気にしなくていいよ」と言ってくれてたのであんまり気にしてなかったんだけど
課長的にはいろいろ上から叩かれてるようで；

まあこれはもう今後気をつける、しかないんだけど。
自分を過信して、軽率な行動をとるようなことが、ないように。

-------------
わたし、基本が出来てなさ過ぎるわ・・・
仕事を速く、もっといろんなことできるように、とか考える以前だわ。
事務的なこと、会社の最低限のルール、ちゃんと守ろう。

女だからあんまいこっぴどく叱られない気がする。
それに甘えちゃダメだ。
見放されて、成長できなくなってしまう！

佐藤可士和

空間の整理

まずカバンの中身の整理

やり方は本参照

とりあえずとっておくのは最終判断のさきのばし。
いずれまたプライオリティづけが必要。最終的に仕事のクオリティあがらなくなる。

佐藤可士和の超整理術

問題の本質をつきとめる=なにがいちばん大切か
つまりプライオリティをつけること

むずかしいが曖昧にしてるとあとでほころびが出る。
日頃からものごと整理しながらプライオリティをつける。
経験値として身に付けば必ず仕事の精度が上がる

ちゃんとできた

                           今日はちゃんとやると決めたことをやり終えた。
あしたすぐレビューに入れる予感。（確信まではいたらず）
残業しちゃったけど。
明日は早く終わろう。